Móntate tu CON

¿Qué pasa artistas, qué marcha me lleváis? Hoy vamos a tratar un tema que estamos viendo que os preocupa mucho a la muchachada y que no para de comentarse por todas partes… ¡LAS CON!

¿A que te estás pensando montar una CON? Claro, eso sí que os gusta, sí. Vendimiar con escarcha no, pero las CON sí, ¿eh pájaro? Además, como casi no hay, se echa en falta alguna. Vamos a ver unos consejillos para que te salga que ni bordada y que vaya más gente que a misa el día de la fiesta. Estaros al sopesquete:

El nombre

Lo primero de una CON es su nombre. Es muy importante que el nombre de la CON tenga al menos una de estas dos cosas, y si son las dos mejor:

• Hacer referencia al sitio donde se hace o algo típico de la zona.
• Ser c00l, con números y eso, que para entenderlo haya que hablar 3DES.

Vamos a ver un ejemplo para aclarar esto: imagina que estás zascandileando por Landete y en eso que te da el reprís de montar la CON y tienes que ponerle un nombre rápido. Empiezas: ¿LandeteCON? Así no hay dudas, pero galán, tampoco te has roto la mollera. ¿LanCON? Odo, que eso parece un perfume. ¿High Tech Cuenca Hacking Fest? Quizás algo presuntuoso… No te calientes, piensa, copón, piensa… ¿qué es lo típico por esta zona? Echar una cabra desde el campanario el primer lunes de Pascua… pues ya hemos encontrado el peine: le llamaremos echalacabraCON. ¿Ves? Pero escucha, que si no te suena muy c00l ese nombre, te lo arreglamos con una técnica jaker de las buenas:

$ echo echalacabraCON|tr eaO 340
3ch4l4c4br4C0N
$

¡A tope the power! Ya tenemos el nombre de la CON. 3ch4l4c4br4C0N 2017. ¡Y encima sirve para más pueblos de alrededor, que para algo compartimos tradiciones! ¡Artista, que estás hecho un artista!

Los ponentes

Ya hemos arreglado el nombre; ahora vamos a por el siguiente tema: los ponentes. Tenemos que juntar a gente con renombre y con nick. Nick es el mote de toda la vida pero en inglés: por ejemplo, el tío Zarzillo o los Patajabalí son motes. C00lCracker es nick (si fuera mote, lo diríamos en castellano y sería el rompeculos). Si hay dudas, lo mejor para diferenciar el nick del mote es ver si va seguido por “de la” o “de los”: puedes ser el Zarzillo el de la Patrocinio, pero no C00lCracker el de la Patrocinio. Cuidado con esto, hay que traer gente con nick, no con mote.

Cuando montas tu CON ya tienes a los que se llaman los inquilinos, que vienen a ser los ponentes que siempre tienen que estar en cualquier CON; van de serie, y no te los quitas ni con agua caliente porque si no la CON no se puede llamar CON, se llamará CAN o Profibus o lo que sea, pero nunca CON. Los puedes reconocer porque si ves los carteles de otras CON siempre están, cambiando solo el orden. Se conocen entre ellos y van de pueblo en pueblo, como los feriantes, pero yendo de CON en CON. Son buena gente, habrá que quererlos igual.

Además de los inquilinos tenemos que traer a alguien del sitio a que cuente algo. Por ejemplo, no podemos hacer el 3ch4l4c4br4C0N en Las Pedroñeras sin que nadie de Las Pedroñeras intervenga, o de San Clemente todo lo más. Tenemos que hacer un call for papers, que viene a ser echar unas voces (call en inglés) en la verbena para que venga la muchachada a dar charlas en nuestra CON; si es menester, uno se sube al escenario después del bingo y lo pregona bien pregonado, diciendo cosas como Telegram, GO o devops para que a todos le quede claro.

Por último, pero no menos importante, es que venga la Guardia Civil; pero quietos, no como cuando le capasteis el gorrino grande al Saturnino, que vinieron enfadados: ahora no es como antes y no faltan en las CON. Pueden venir de Madrid o del puesto de Honrubia, pero siempre están, como los inquilinos, y se agradece su colaboración. Eso sí, la charla a veces no pega con el resto, pero es la que traen preparada y te la sueltan; ¿que todo dios habla de reversing ARM e inyección de instrucciones? Yo te meto la del ciberbulling ese y a correr.

Los patrocinadores

Hay que buscar patrocinadores, que nos pueden dar perras o cosas varias. Aquí ya de serie contamos con el Ayuntamiento y con la Caja Rural, que si no colaboran van al pilón, pero también tenemos que buscar negocios de la zona: el Bar de la Reme, la carnicería del Ramón, la tienda de maquinaria agrícola de los nietos de la Pruden… lo que toca, vamos. Luego ponemos su nombre en el cartel y en la web de la CON (que no te has acordado de comprar el dominio, ¿eh gañán? Anda y ves a por 3ch4l4c4br4C0N.com), y anunciamos que la Reme hace los mejores gazpachos, que el Ramón tiene los mejores zarajos y que para motosierras buenas donde los chavales, que les vaya clientela, como a la barra en las fiestas, que para eso nos patrocinan.
Los patrocinadores nos tienen que ayudar con la comida; aquí es muy importante dejar las cosas claras desde el principio: en algunas CON se hace catering, que se acaba en nada y te quedas arguellado, pero en 3ch4l4c4br4C0N se prepara una buena caldereta de jabalí, para irse bien lustroso; esto es así y punto. El Ramón y la Reme están para eso. Y nada de refrescos: zurra, que calienta el cuerpo por dentro y por fuera. ¡No te chispes!

Los talleres

Son para las tardes, para los mozos más gambiteros que no se echan después de comer ni juegan la partida ni nada. Yo ahí no voy ni harto vino, porque cuando me he acabado las almortas me quedo traspuesto un rato, pero hay que hacer talleres. Los talleres consisten en juntar mucha gente con un ordenador cada uno, todos apretados, y hay varios tipos, a saber:

• El cetefe. Se pone un ordenador en medio para que todos le metan hostias como panes a ver quien le clava la bandera; como cuando en las fiestas de Ledaña el de la barra os echó hierbas en el gintonic a los de la peña, pero aquí con ordenadores y sin decir “Ven p’acá que te voy a dar yo cardamomo”.
• El forense. Te coges un fichero y estás mirándolo hora y media para ver la fecha y esas cosas, y luego dices “este es del Saturnino, el Excel con las tierras, de cuando quedó mal con su hermana”.
• El de los menores. Para los guachos, que no anden enredando con el ordenador y la internete sin conocimiento y que aprendan cosas buenas como liar cigarros o hacer calimocho; este es muy importante, que si no luego de mozos se os hacen runners.

Los talleres son un fiestón, el no va más, lo que viene a ser el punto álgido de la CON, como el cochinillo engrasao en las fiestas. Hay que pasarlo muy bien, y aquí ayuda la zurra de antes; lo mismo que en el cochinillo engrasao.

Mechandin, merchadis, marchandin… La propaganda, coño

To montao. Ahora a darle publicidad al tema para que vengan de otros pueblos a hacer gasto en la barra, en el bar de la Reme y en los otros patrocinadores. Nos tenemos que hacer un tuiter, un facebook y un fotoprix. Porque… ¿qué es un jaker sin tuiter ni cosas de esas? Eso ni es un jaker ni en su puta vida se ha metido a golismear por los sistemas ni nada. A tomar, no me toquéis los gemeliers. Te montas el tinglao y empiezas a hacer propaganda de la CON. “Next september, by San Cosme & San Damian, at Atalaya de Cañavate, 3ch4l4c4br4C0N 2017”. En inglés, copón, claro que sí, pero con guiños al castellano. “Habrá gachas a mitad mañana”. Y a confirmar ponentes. “Confirmada la charla de c00lcracker ‘Forlayos and IoT. A practical hacking approach’. Maestro.” Importante: todos los tuits de ponentes los acabas con un “maestro”, un “grande” o un “artista”. Eso da empaque.

También hay que hacer pegatinas para que se las pongan en las tapas de los ordenadores, que ahora parecen un Seat Ibiza en la ruta del bacalao. Entre la pegatina de la “Orquesta Flamingo, amenizamos sus fiestas” y la de “Cerrajeros 24h” te colocas la de 3ch4l4c4br4C0N. Y camisetas, como las de las fiestas patronales. Para eso de las pegatinas y las camisetas tenemos que hacer el logo de la CON: puedes hacer un logo majete, con mensaje, pero si no quieres echarle más pensamientos, pones el escudo del pueblo con un candado o una calavera encima y acabas en menos que canta un gallo. Que los candados y las calaveras son muy de seguridad y quedan estupendamente. ¿A que no te habías coscado? Claro, a cojón visto, macho…

El sitio

Chorra, se nos había olvidado un detalle: el sitio. ¿Ande las echamos esos días? El Ayuntamiento o la Caja Rural (para algo son patrocinadores) nos tienen que dejar un sitio bueno, por ejemplo donde el baile. Allí que nos vamos a montar las cosas de 3ch4l4c4br4C0N 2017. Ponemos el tablao de los músicos, enchufamos el micro y el amplificador del pregón de las fiestas, que es un Pioneer bueno y ahí se pueden dar las charlas. Al ajo. Para los talleres quitamos el tablao y ponemos más sillas y unas mesicas, que todo el mundo pueda estar sentado y bien; y si no en el suelo, que eso queda moderno y además así no se os rula el asiento. Ya está todo el pescado vendido. A por 3ch4l4c4br4C0N 2017.

Ale muchachada, que con estos consejos vais aviados. Nos vemos en las próximas entradas, a saber:

• Cómo vestirse como un jaker. Aquí vamos a ver cómo vestirse como un jaker y por eso se llama “Cómo vestirse como un jaker”; pero limpio, sin relejes. No te digo na y te lo digo to.
• Unveiling POSODO. Descamisando a POSODO, la primera APT manchega: state sponsored (JCCM) como Stuxnet, capaz de romper el air gap (en diskettes de 5 1/4) como Stuxnet, orientada al sabotaje (mueve lindes) como Stuxnet… pero más de aquí.